blagues en tout genre

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !


Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !


C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...


Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !


... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...

Petite culotte

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
- La mère dit:
"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte"...
- Susie répond:
"Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!


Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un

aéro-club et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème ! Si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude.

Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".

Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.

L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

Le pilote entend son client dire :

- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties,

le pilote entend le type dire :

- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.

Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !

- Écoutez bien ! dit le type.

Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur

Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain
pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
Eh ! Bien voila, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans
succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme
de m'aider. Elle a essaye avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.
Ensuite, elle a essaye avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents.
Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses
dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt : Vous avez même demande l'aide de
la voisine ?...
Eh ! Oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours
pas pu ouvrir ce putain de flacon !
(Bande d'esprits mal tournés...)

J'ai la tête qui éclate et mon cœur qui fait boum !




Je vais te chercher...

Jusqu'à te trouver...

Alors je t'emmènerai...


Au lit...


Et lentement, je te ferai trembler...

Transpirer avec profusion...

Je te ferai gémir et même rugir...

Tes tempes vont battre...

Ta tête va exploser...


Quand j'en aurai terminé...

Je partirai...

Je te dirai...

A la prochaine !


Avec tout mon amour...


Signé : LA GRIPPE !!!

La femme à son mari :
- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils ont disparu.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a référé à un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit : Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit : Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes et il retourne dans la salle de bain.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :

Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme......

Une femme à la boîte de nuit Zen, pendant la nuit de samedi le 10 septembre, a été enlevée par 5 hommes. Selon les rapports d'hôpital et de police, la bande l'a violée avant de la laisser. Incapable de se rappeler les événements du soir, les tests ont confirmé plus tard les viols répétés et avec des traces de Rohypnol dans son sang et du Progesterex, qui est essentiellement un petit pilule pour de stérilisation. Cette drogue est maintenant utilisée par les auteurs de viol dans des party pour violer ET stériliser leurs victimes. Le Progesterex est disponible aux vétérinaires pour stériliser de grands animaux. La rumeur est que le Progesterex est utilisé conjointement avec le Rohypnol, la drogue du viol. Comme avec Rohypnol, tout ce qu'ils doivent faire sont de le laisser tomber dans la boisson de la fille. La fille ne se rappelle rien le lendemain matin de ce qui a eu lieu la nuit précédente. Le Progesterex se dissout dans les boissons facilement et empêche que la victime devienne enceinte suite au viol. Ainsi, l'auteur du viol n'a pas besoin de s'inquiéter d'avoir un test de paternité l'identifiant quelques mois plus tard. Les effets de la drogue ne SONT pas TEMPORAIRES, ils sont
P*E*R*M*A*N*E*N*TS. Le Progesterex a été conçu pour stériliser des chevaux.
N'importe quelle femme qui le prend ne POURRA JAMAIS PLUS CONCEVOIR.
Les violeurs peuvent obtenir cette drogue de personnes qui étudie dans une école de vétérinaire ou n'importe quelle université. C'est aussi facile que ça et le Progesterex est sur le point d'être présent de plus en plus partout. Croyez-le ou non, il y a même des sites sur Internet disant aux gens comment l'utiliser. S'il vous plaît COPIER (PAS « faire suivre ») ceci à out le monde vous connaissez, surtout les filles. Faites attention quand vous sortez dans les bars et NE LAISSEZ JAMAIS VOTRE BREUVAGE SANS SURVEILLANCE. S'il vous plaît faire l'effort pour PASSER ceci à tout ceux que vous
Connaissez................................................... Les Gars, informez, s'il vous plaît, toutes vos amies EUDE informateur jeunesse